Tutti fruti

Pablo dice:

- Con tanto fútbol, fútbol, fútbol dando vueltas, uno de los acontecimientos del año quedó casi en la nada: el primer título de la NBA de Miami Heat, MI equipo, por 4 a 2 a Dallas, tras levantar un 0-2. Gracias Pat Riley por traernos a la memoria al Showtime de Kareem & Magic, gracias Shaq Attack, gracia a vo y hata todo lo momento. Y ya daré la vuelta olímpica al Obelisco con mi chaqueta puesta, cortesía de Damián Damore, quien retratará el acontecimiento para la posteridad.

Excelente comentario sobre un libro ídem: la bio de Philip K. Dick by Pablo Capanna. Paul Strozza recomienda.

- Y dale que dale con Pay The Devil, última obra maestra de un Van Morrison en plan country. Van The Man envejece como los buenos vinos, a juzgar por sus tres últimos discos. Y esa Voz, capaz de derretir hasta al más duro... ¡Larga vida al León de Belfast!

PS: Ya que la radio transmitirá el sábado el show de Cerati, no habrá programa. Stay in tune.

Programa 24-06

Typical girls (The Slits)
You can't be funky (Bush Tetras)

Sex Beat (Two Lone Swordsmen)
She's Like Heroine To Me (Gun Club)

This has got to stop (Van Morrison)
There's a story in your voice (Elvis Costello)

With Tomorrow (Gene Clark)
Waiting for the man (Reed, Cale & Nico, en vivo)

Disco de la semana He poos clouds de Final Fantasy
This lamb sells condos
The artic circle

Tohu-bohu. Part 1 (Marc Moulin)
Red china blues (Miles Davis)

Pussy galore (The Roots)
1980 (Estelle)

Colours Fly Away

Pablo dice:

Imaginen la situación: 2do disco de un grupo que, en los early 80, rivalizaba en popularidad entre las féminas con Duran Duran, y que empieza con esta letra. Una muestra más de que el mundo es, fue y será injusto..

More by luck than judgement here am I
Smiling at the fighting once again
Frightened of my hand
Frightened of my friends
Call it by a very different name
"Colours fly away from you
Lost in valid wondering
Angels file in: camouflaged
Darkness that is shattered by the dawn"

There's a new boy here to play our game
Shot my eyes out I could wake up dreaming
This is where I score, Wise up to my tricks
Colour in my face and yell "Extremist!"

"Colours fly away from you
Lost in valid wondering
Angels file in: camouflaged
Darkness that is shattered by the dawn"

Someone’s sleeping in my attic room
Someones’s watching everything I'm doing
Huree Ranjit Signh, sing a song for me
Herd you on the radio to deify your soul

"Colours fly away from you
Lost in valid wondering
Angels file in: camouflaged
Darkness that is shattered by the dawn"

The Teardrop Explodes, "Colors Fly Away", Wilder, 1981.

Waiting for the mundial (parte 5), by Fabián Casas

Durante mis años en la cárcel de mínima seguridad del diario Olé, padecí bastantes afrentas de los periodistas deportivos. Eran de las del tipo que le hacen sufrir al nuevo del barrio los muchachones cuando le agarran los lentes y se los pisan.

Francamente, creo que no existe otro gremio -cuando se trata de un periodista deportivo en estado puro- más retrógrado que ese. Los periodistas deportivos puros (es decir, los que no tienen ningún tipo de cruza con nada que no sea del mundo deportivo) son como Rafael Nadal. Por lo cual, es muy difícil ganarles.

Suelen despertarse con la voz de Niembro o Marcelo Palacios -de acuerdo a la radio que escuchen- y llegan a la redacción bien temprano, frescos como una lechuguita, para florearse con su inusitada información y su notable sentido para encontrarle "el foco" a una nota.

Los periodistas deportivos puros no pueden entender que alguien pida un franco porque quiere salir con un novio, una novia o mirar una película, si esa noche o tarde hay un partido "que hay que ver". Los periodistas deportivos puros están siempre atentos al más mínimo error (de tipo táctico, técnico o de foco) que pueda producir un neófito. El periodista deportivo puro suele reivindicar el aguante, como el barrabrava de la hinchada: desde su punto de vista, un gran periodista es el que se carga más páginas, el que va a los entrenamientos bien temprano y el que es el último en salir de la redacción y apaga la luz.

Los periodistas deportivos puros suelen tener cierta vergüenza por su falta de cultura en general y , a veces, como en el caso de Fantino, se anotan para estudiar sociología y terminan diciendo en el medio de un partido "como dice Mao Tse Tang” como si se tratara de una propaganda de jugo de naranja y no del líder de la revolución cultural.

Había una publicidad que, creo, era del último Mundial -pero también puede ser del anterior (los periosdistas deportivos puros me destrozarían por esta imprecisión)- que decía: "Gol, gol, gol en tu cabeza hay un gol". Bueno, eso es lo que repica día y noche, aún cuando esté sentado en un inodoro, en el cerebro de un periodista deportivo puro.

Los periodistas deportivos puros le ponen a sus hijos el nombre de un jugador de fútbol y si tienen máscotas hacen lo mismo. Lo importante es que no se salga del Conjunto Deportivo, como decía la profesora de matemática. Por pereza, como se puede apreciar mirando TV, los periodistas deportivos puros suelen usar los sobrenombres que ya se usaron. De esta manera, el Ratón Ayala que jugó en el CASLA en los setenta le da su nickname al Ratón Ayala que hoy juega en la Selección. El Kun, un sobrenonbre buenísimo, se le debe al abuelo de Agüero y no a un periodista deportivo...

Muchos jugadores serán periodistas deportivos cuando envejezcan. Pero nunca podrán ser periodistas deportivos puros porque eso se nace. Los periodistas deportivos puros no padecen de ilusión óptica, padecen de ilusión óntica. Para los periodistas deportivos puros el mundo no está dividido entre Oriente y Occidente, si no entre Menotti y Bilardo. Bielsa, para alguno de ellos, fue una opción interesante, como lo fue el peronismo en su momento contra yankis y marxistas.

Pocas cosas espera en la vida un periodista deportivo puro que no sea un Mundial. Las redacciones se convierten en una guerra de guerrillas cuando se está armando el equipo que va a ir a cubrir la Copa del Mundo. Creo que Pol Pot es un bebé de pecho al lado de algunos sanguinarios que conozco a la hora de cargarse un compañero. Por suerte, como en todas las cosas, el guionista suele dejar una manija de la que agarrarse para no resbalar en el infierno: hay, entre los periodistas deportivos puros, periodistas deportivos impuros. Esos son los imprescindibles.

Flopa en vivo

Presenta temas de su próximo disco, "Emoción homicida", este jueves 22 de junio, a las 21, en No Avestruz (Humboldt 1857)
Banda invitada: Mi Pequeña Muerte
Muestra de fotos coordinada por Guadalupe Gaona
Musicaliza: Mr. Hernán Ferreirós

programa 17-06

Since i left you (The avalanches)
Everyday (Main Attraction)

Thicker Than A Smokey (Gary Higgins)
Did You Dream Of (Pearls Before Swine)

Paradise (AGF.3+SUE.C)
Lumimies (Uusitalo)

Drip dry eyes (Yukihiro Takahashi)
Ladytron (Roxy Music)

oh bondage up yours! (X Ray Spec)
Lembrancas (As Mercenarias)

The Ruling Class (Loose Fur)
Something Big (Jim O Rourke)

White dwarf (Chicken lips)
I`m divine (David Bowie)

Good Morning, Hypocrite (Electric President)
Lent et douloureux (Isan)

Big Mouth (Anja Garbarek)

Waiting for the mundial (parte 4), by Fabián Casas

Cuando mi viejo entró a mi casa y se sentó en la silla -una silla que crujió bajo el peso de un mamífero de 77 años- y me contó lo que lo apesadumbraba, me acordé del slogan de una propaganda de mi infancia, que decía así: "A todas las hormigas les llega su HORMITOX". Y la palabra HORMITOX, inmensa, caía -dibujada- sobre unas hormigas y las hacía trizas. ¿Qué le pasaba a mi viejo? El médico le había dicho que lo iban a operar de la próstata y tenía miedo. "Sueño con tu madre y mi hermana, que me están llamando", me dijo, aderezando todo con un llanto seco.

Mi mamá y mi tía, como se puede inferir, están en la quinta del Ñato. Cuando mi viejo se ve venir la trompa del barco de Caronte -el sapo sumergido, como escribía John Irving- se pone así, y me empieza a llamar para que lo cargue al hombro y le cambie los pañales y le regale un camión de bomberos de verdad. Y como sabe que ese estado me genera incertidumbre, presiona más buscando mi interés. Con lo cual es difícil sacarlo de la depresión. Pero ayer probé con una cosa nueva. Mientras me contaba las visiones oscuras del mas allá que lo esperaba, le dije: "Papá, ¿viste hoy el partido?". De golpe, como si con la pregunta yo hubiera tocado un botón del control remoto de su cerebro, se irguió, levantó la cara, se le iluminaron los ojos y, sin solución de continuidad, pasó de la muerte a la goleada: "¡Genial, mamita querida, qué equipo! ¡Es extraordinario ! ¡Les dimos un baile bárbaro! ¡Massi entró un minuto y la rompió! (mi viejo nunca sabe bien el nombre de los jugadores: Massi es Messi. A Coloccini le dice Colochono). La cosa es que yo tenía el resultado empírico de que el mundial era un electroshock que lo sacaba de la etapa depresiva y lo volvía a la previa, a la maníaca. Así que fui para adelante con eso y el jeep arrancó.

Hoy a la mañana, mientras leía Clarín, la catarata de elogios para la Selección Argentina era tan demencial como la de mi viejo. Me hizo acordar a los programas de Maradona en el 13, donde había una guerra de elogios entre él y sus entrevistados: "Vos sos un genio; no, vos sos mejor; no, vos sos Dios", etc. etc. Yo no vi el partido porque a esa hora tengo una clase de karate. Algo debe ir cambiando con la edad. Nos ponemos más sensibles, o más amargos, o más intrépidos, o lo que sea. Me acuerdo cuando, aún niñín, me subí a un camión que pasó por mi casa para ir a festejar con muchos el Mundial 78.

"La memoria cree antes de que el conocimiento recuerde", escribió William Faulkner en la genial "Luz de agosto". Ahora la memoria me trae un recuerdo oscuro de ese frío, del frío metafísico del Mundial 78. Creo que nunca volvió a hacer tanto ofri. Desde ahí en adelante me fui alejando cada vez más de la idea de país. En un Mundial uno festeja y se abraza con los jefes y con gente de todo tipo que, en otras situaciones, no suelen ponerse en la misma vereda. La verdad, no puedo evitarlo: la idea de país en los términos chauvinistas que suele alimentar el deporte me causa rechazo. Yo creo que lo único que existe es La Internacional. Por otra parte, el fútbol me resulta un deporte hermoso. Y suelo inclinarme por los que lo juegan de manera hermosa. El fútbol reporta un placer estético que no puede convertirse en una marcha militar. Pero nosotros somos un país serio que se pone serio para vivir un Mundial. Y en cambio nos comportamos como imbéciles a la hora de tener que resolver situaciones desesperantes.

¿Alguien en su saño juicio puede tomar en serio un Mundial? Una competencia demencial donde un par de equipos de todo el mundo juegan al fútbol mientras la mitad del planeta se cae a pedazos. De hecho, Argentina estaba en España 82 dándole a la globa mientras en Malvinas nos rompían el orto. Suena un poco esquizofrénico. Pero el mundo es esquizofrénico. Si uno no hace síntoma y se vuelve un poco loco, es imposible seguir, ¿no? Como mi viejo, como yo, como toda esa gente que piensa que Dios trabajó en Canal 13 el año pasado.

Waiting for the Mundial (parte 3), by Fabián Casas

Mientras seguimos esperando el Mundial de Africa (aunque creo que va a ser difícil, ya que anoche vi un documental de la CNN sobre Somalía y esos muñes se estaban dando machete y bala a granel y a como dé lugar y la administración Bush ya estaba pensando en administrarlos mediante Napalm), hablemos un poco de éste, que hasta ahora se está desarrollando sin pena ni gloria.

¡Ah! Antes que nada, un abrazo para todos los periodistas deportivos, especialmente Marcelo Palacios, ya que hace poco fue el 666, el día de la bestia; o sea, de todos nosotros, los periodistas deportivos. Bueno, sigamos... Algunas cosas para tener en cuenta y dar un servicio: en las repeticiones del partido Argentina vs. Drogba, en la tercer repetición, para ser más exactos, Riquelme ya empezó a jugar un poco mejor, con más confianza.

Hoy veía a Maradona llorando con la medalla colgada del subcampeonato en Italia y me di cuenta de que el jugador del Villarreal entra a la cancha con esa misma cara. Algunos -los riquelmistas- dicen que dio el pase clave. Y es verdad. Pero Riquelme tendría que dar ese pase cada diez minutos, como mínimo. Ya que gana fortunas, está bien vestido y alimentado y lo único que tiene que hacer es eso. Y si no veamos el caso de Drogba, un tipo que hace lo que tiene que hacer. Es el líder del equipo, el mejor, y juega como el mejor, tanto es así que casi él solo nos empata el partido.

Por otro lado, está Messi en gateras. El Hombre Peker (o El Tachero, como dijo muy bien alguien en los comments de ME) no lo puso. Pero es evidente que el doble cinco hace agua por todos lados. ¿Para qué queremos dos volantes defensivos? Es mejor sumar cinco más cinco y poner un diez. Creo que ahí debe estar Messi desde el comienzo, sobre todo porque -al igual que Rafael Nadal- es una máquina de ganar porque no tiene pensamiento abstracto, es casi como el Benjy faulkneriano de El Sonido y la Furia. Esos tipos son los que ganan el Mundial. Los que se mueven en otra dimensión de la Matrix. Los que escuchan el disparo y salen corriendo el conejo o lo que le pongan delante, sin dudar.

¿No es mejor defensa poner a Benjy -perdón, Messi- para que obligue a los demás a tener que cuidarse el culo, que poner defensores que a lo único que incitan es a pasarlos? Y a los que, a veces, los pasan... De esa manera nos hizo un gol Costa de Marfil.

Bueno, creo que le ganamos al equipo más notable de nuestra zona (salvo que Argentina empiece con sus fantasmas y nos termine ganando esta Holanda montada como "cuco"; ya nos pasó con Bélgica en el 82, cuando Menotti convenció a sus jugadores de que los belgas la rompían... Y perdimos, por supuesto).

Una más: Robben, con en ese nombre y con todo lo que pasó en este país con los políticos -incluyendo al ahora estelar señor K-, ¿no debería jugar para nosotros? Ma sí, que se vayan todos...

Mal Elemento mundialista

Para celebrar el triunfo de Argentina (en realidad, terminamos con el culo en la mano, con la manzana rodeada por los grones), viene la chilena Javiera Mena a presentar su disco, de próxima aparición por Indice, y entrevistamos a JC Diez, el autor del libro Martropía, que reúne conversaciones con Luis Alberto Spinetta. ¿Qué tiene que ver esto con el Mundial? Nada...

Saludos

Nasty

Pablo dice:

Mi amigo Pablo Perantuono me había recomendado esta nota ayer, y hoy me acorde de leerla. Es buenísima. Sras. y sres, con ustedes, ¡el gran Illie Nastase!

PS: Su novela Tie Break está traducida al español, y debo ser uno de los pocos afortunados que la posee. No, no la presto ni a palos.

Waiting for the Mundial (Parte 2), by Fabián Casas

Acabo de cobrar mi primer dinerillo por estas columnas que estoy haciendo para la gente de Mal Elemento. Me pagaron en Johnny Cash una parte y la otra con discos que, ellos dicen, les voy a poder sacar a la gente de 1972, la disquería amiga de Palermo Hollywood. ¿Tendrán El Amor, de Julio Iglesias? Ese lo vengo buscando hace rato. En la tapa está Julio sentado como el Corto Maltes, sobre una silla blanca hecha con esterillas. Y con un impecable traje blanco. Mi mamá -que en paz descanse- lo amaba. Bueno, pero pasemos al maravilloso mundo del fútbol mientras calentamos motores para el partido del sábado. Lo primero para anotar: debo ser uno de los pocos hinchas de San Lorenzo que se amargó con la caída de Huracán. No sé por qué hay hinchas del Casla que quieren que Huracán esté en la B. Yo tengo muchos motivos para desear que esté en la A: cuando yo era chico, Huracán estaba en la A. Tenía, en los setenta, una camiseta que estaba buenísima. Con el tiempo, me tocó entrevistar al Lobo Carrascosa quien, al lado de Beatriz Sarlo, es Wittgenstein. Me gusta jugar contra Huracán y no contra esos equipos que ni siquiera se sabe que practican fùtbol como, por ejemplo, Tiro Federal (¿practican tiro y son de la Federal?). Lo que nos obliga, a veces, a ver un partido de viernes como, por ejemplo, San Lorenzo vs. Tiro Federal. Un partido tan malo como un recital de Los Piojos. Y con la posibilidad, encima, de que esos losers te ganen. Creo que la AFA tendría que hacer lo que se hace para darle vía libre a un nuevo partido político: ver la historia del club y la cantidad de gente que lleva para que pueda ascender. Chicago, por ejemplo, que tiene una hinchada letal y siempre te quema algún quincho, no puede estar en la B. Huracán, dirigido por un tipo que decidió errar un gol antes que metérselo a su equipo del alma (y eso le costó la carrera en Boca) tiene que volver a la A. Argentinos Juniors, un equipo que detesto porque nos mandó a la B, tiene que estar en la A por todo lo que significa para el fútbol argentino (aunque nos haya dado a Sorín). No me interesa la venganza en manos de otro, que alguien se pudra en una categoría menor: yo quiero ganarle a los mejores. Es una picardía que Huracán y Argentinos se tengan que eliminar mientras ascendió un equipo como Godoy Cruz, que parece un nombre de un boxeador. Bueno, se viene Costa de Marfil y tengo estas preguntas: ¿Nos puede preocupar un equipo cuyo nombre parece un título de la colección Robin Hood? Drogba, su figura, ¿es una joda por Maradroga? Dindane, el delantero, ¿es una joda por Zidane?

Programa 03-06

These young dudes (Perry Blake)
More than this (Roxy Music)

When you wasn’t famous (The Streets)
D12 world (D12)

Disco de la semana Making Faces, de Chicken Lips.
White Dwarf
Hot love

Entrevista con Miguel Castro de Victoria Mil
Bien equivocado (Victoria Mil)

Atom and cell (Nine Horses)
I believe in you (Talk Talk)

Entrevista a Gustavo Cerati
Lago en el cielo (G. Cerati)
Otra piel (idem)

Lago de forma mia (Luis Alberto Spinetta)